Unter den Linden

Сижу в Берлине напротив сосредоточенной Кати.


она сбыла мне мечту дигитального скечбука и вообще привезла vibes of sanity за что ей огромное спасибо!

А вообще с наступающими.
Пусть мы все будем очень здоровы и очень счастливы.

Уравновесим приятным.
У немцев с едой все очень хорошо.

Я живу в Гамбурге уже три с половиной месяца, осталось еще полтора.
Вот мне интересно, если в моей жизни будет все что мне хочется - это против закона сохранения энергии?

В этом семестре здесь, со здоровыми руками, я могла бы свернуть землю, сделать полно классных работ, столько идей, которые отправляются пылиться в голове, ибо рука болит и от планшета как будто и не прошло почти 9 месяцев с начала этой напасти,и вручную рисовать я могу тоже немного. Почти ничего не изменилось за это время.
И не прет выискивать "новые креативные техники" для рисования пальцами и тд. Все уж перепробовано. Вынужденная чернильная экспрессия, когда она не добровольно выбрана - уже надоедает. Я просто хочу рисовать карандашом.

Акупунктура, хиропракт, стероиды - не берет ничего. Нервы не повреждены, резать нечего, делать нечего - просто бесконечно болит и все. Я вряд ли смогу полноценно работать в режиме ваком\иллюстратор\фотошоп (да что там полноценно - и полчаса даются с трудом), печатать необходимый минимум по учебе, а рисовать вручную - только час работы, час перерыва, не больше 3х часов в день.

В Шенкаре беру дополнительный семестр, если не год. Я не могу утешать себя тем что "скажи спасибо что у тебя болячки не хуже" - в том-то и дело что при всей непредсказуемости жизни, в ее прекрасности и ужасности, все может перевернуться с ног на голову в любой момент - и как же хочется успеть счастливо пожить пока дают. Во всех сферах жизни, естественно. Раз уж в любой момент всегда может стать хуже. Ненавижу психологию "жить каждый день как последний" - я хочу жить так чтобы впереди ощущался буфер любви и безопасности -- не гарантии до гроба, а просто чтобы ложка дно не скребла каждый раз!

А нет - так и у меня нет больше сил лапками шевелить.

Да, путешествовать классно, я мечтала пожить и поездить по Европе, и это произошло.
Вместе с тем при огромном объеме новых впечатлений - эйфория уже утихла, я чувствую что мне уже не важна ни работа, ни учеба, организм понимает что ему все время нужно подсчитывать ресурсы-копейки, и желание что-то делать пропадает. Когда ноги связаны - далеко не упрыгаешь, и радости от "шажочка за шажочком - пройдем километр" немного. Я не люблю исступленное выживание. Я жила в таком режиме и больше не хочу. Так же как и экономия ресурсов, которая граничит с дикостью - мне нужно реально выбирать порисовать 15 минут для себя, пробуя что-то новое или начать домашку. Мне не нужны подвиги, но я хочу просто свободно дышать в плане рук. А этого нет.

Да и вообще - собственные моральные ресурсы совершенно небесконечны.
Пока ловлю тут каждый день, но придется возвращаться в Израиль, в рабочие будни, и как тогда - не представляю. Мне здесь очень хорошо, но это утопическое существование студента по обмену, и оно конечно.

Нету ни сил ни мотивации ни желания ни на что. И ныть нельзя - а то еще хуже будет.
А не ныть уже не получается.
И куда деваться. И ничего не меняется! Вообще! И это пугает.

Да здравствуют формы с четкими контурами и обузданная экспрессия!

Сдала вчера последнюю работу, с полным правом буду месяц пинать балду, и если смогу найти купальник в этом доме карамыслом то и на море.

Патетический пост потребовал соответствующего продолжения.

Я не знаю как так получается, что колыбель энтропии это моя квартира метр на два.

За мной гора посуды которую я стыдливо откропила (а ведь подачи уже закончились и оправданий у меня нет никаких). Завтра с утра я все уберу, честное слово!

В решающий день перед последней подачей моя квартира выглядела ( так )

Переделала работу.

Все думаю что меня смущает в работе как концепции - сейчас на учебе я абсолютно даром для себя, да еще и приплачивая, по 12 часов в день с хрустом вкалываю, с удовольствием, радостью и энтузиазмом юного комсомольца. При этом я не готова работать 9 часов в день за смешные деньги, которые мне кажутся неоправдывающими мои усилия (но которые тем не менее идут мне в карман а не наоборот). Допустим что работа интересная так же как и учеба (что бывает редко, но для чистоты эксперимента опустим это дело) - я все равно не уверена что меня бы устроил такой формат ежедневно ходить на работу или же работы из дома (на учебу же - хожу приплясывая)

Критика и недовольство , так же как и похвала и одобрение, имеют одинаковую вероятность в ответ на мою деятельность и там и там. Страх "получится-не получится" - тоже. Так в чем собственно дело? Неужели осознание добровольности учебы vs. принудительности работы и есть тот самый нюанс?